你今天倒「情緒垃圾」了沒？
親子天下雜誌33期 作者：鄧惠文
人與人相處，免不了會產生「情緒垃圾」，就像家裡倒垃圾一樣，不好的情緒每天都該倒掉，
而消化情緒垃圾的第一步是：清楚知道自己為何心情不好。
你可以想像一個人都不倒垃圾，最後臭到鄰居嗎？
你如果嫁了或娶了個都不倒情緒垃圾的人，這跟家裡積放了很多垃圾是一樣的道理。
「情緒垃圾」堆積起來害己又害人，因為沒有人喜歡看愁眉苦臉的另一半。
有三種人很少倒情緒垃圾：
1 一是沒有安全感、害怕被拋棄的人，害怕講出情緒會惹對方討厭；
2 二是道德約束感太強的人，認為我是什麼角色就應該做到哪些事，
似乎一旦有情緒就代表他不夠道德、不夠完美；
3 第三種是情緒發展還很不成熟的人，他壓根兒無法覺察自己有什麼「情緒」。
我建議大家，每天都應該隨手消化情緒的垃圾，一天花一個小時消化也不為過，
可以寫寫日記、部落格、臉書或者冥想。
問問自己：今天我醒著的十幾個小時當中，哪一個小時心情最低落，哪個時候最狂喜，
我最理想的狀態又是什麼？今天有哪些事引發我想到人生未解決的弱點？
哪些引發我還沒完成的夢想？
我明天想要做些什麼溝通、跟我周圍的人表達什麼、我該怎麼表達？
別急著開口，先沙盤推演再談
即便是像心理醫師這樣比較熟悉語言操作的人，要跟另一半做重要溝通之前，也需要花時間用心思考。
如果是很重要的溝通，最好不要急著開口，應該先稍微思考一下：這件事要怎麼做、怎麼講？
如何把它陳述成自己的需求，請對方幫忙，幫忙之後我要回饋什麼？
如何去區分彼此的界限？如何不去指責跟評斷對方應該如何？
這些都需要思考。有時候一天想不出來，有時候甚至還要請別人幫忙想。
大家可能會嘀咕：為什麼心裡的事情要這麼複雜。
沒錯！心裡的事說穿了就是人與人之間的事，而人本來就是世界上最麻煩的一種東西。
要消化情緒的垃圾，必須先懂得如何「自我覺察」。
自我覺察是一種能力，不是每個人都有，
自我覺察是知道：「對方說了哪一句話以後，我心情盪到谷底，」
並且有能力繼續自問：「為什麼我心情不好，那句話有什麼問題？」
有天清晨，一位朋友一直打電話給我，說她快要被老公氣死了，現在想拿刀砍人，怎麼辦？
原來是週日早上，她問先生今天要做什麼，先生答：「回我媽家啊！」
這位太太說：「好不容易有個週末耶，小孩想去遊樂園。」
先生又說：「你不知道我媽的感受嗎？跟你們在一起的一天，就是我拋棄我媽的一天。」
就是這句話讓她氣壞了。
我問她：「我們好好想想，為什麼這句話讓你如此難過？它踩到你的哪一點？」
她的答案是「憤怒」。
她認為：「我老公這樣說，不就代表每天跟我們在一起，他都是背負著罪惡感，不孝且不得已，
我跟孩子都無法讓他幸福嗎？」
所謂覺察，就是把這些想法仔細的斟酌消化。
若是跳過這個動作，太太想必會直接指責大吵，先生也搞不懂太太到底在氣什麼，
只是直接認為太太就是討厭回婆婆家。
有效溝通是說出自己的需要。
有時我會建議大家把情緒的語言仔細寫下來，然後思考：
「他這樣說，我一定要這樣想嗎？有其他路可以走嗎？」
在這位太太的情緒思考中，似乎每一句話都很恐怖、很傷人。
但如果能找出其他的解讀方式，告訴先生自己真實的感受，
尋求合作的方式，就有機會共同解決問題。
我們都需要培養「觀察自己情緒」和「面對自己恐懼」這兩個習慣，目的是修復內心的恐懼。
一般人溝通時都會預設：若我坦白說出自己的弱點，
對方會踩著痛處繼續攻擊我，所以害怕說出恐懼。
但出乎意料的是，在親密關係中，一個人如果誠實表達自己的恐懼，對方的攻勢往往會緩和下來。
分享一個小故事：
有一個人走在路上，被另一個人踩到腳，他氣得堅持要告那個路人。
路人無辜的說：「我只是踩到你的腳而已啊！
我也道歉啦，怎麼會有人像你這麼凶啊！」
殊不知這個人會氣成這樣，是因為他的腳不久前受傷了，起了大膿包，
但他穿著鞋子，外觀看不出來。一被踩到，弄破膿包，不僅疼痛難忍，
還可能使傷口惡化潰爛，所以他才如此懊惱。
問題是，誰知道他隱藏在鞋子裡的傷口和不禁踩的弱點呢？
我們無法控制別人永遠不踩到自己，但可以想辦法把腳傷弄好。
常常觀察自己有哪些不經碰的弱點，嘗試去強化它，
而
不是一直責怪別人：「你怎麼可以這樣對我！怎麼可以踩我！」
有效的溝通態度是說出自己的需要，
例如：「我希望你可以如此幫我」、「如果你願意，我會非常感謝」，
而不去假設對方應該要滿足我們；不指責，但可以讓對方了解我們的感受。
不過，也不能因為自己有此感受，就預設對方一定要配合。
態度應該是：「如果你可以一起幫忙，我會好很多。」
「如果你不能幫我，那我自己也會努力，但可能會恢復得比較慢。」
經常做這樣的溝通，關係就不會像垃圾場了！
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